|
Но столько средств есть с некоторых пор
Отбить у чёрта душу беззаконно!
Гёте "Фауст"
Стёпа Боборыкин помер. Вот как оно бывает. Живёт, живёт человек, ничего такого не подозревает, и вдруг - на тебе! Обидно, слов нет. Но раз помер, то помер. Получите и распишитесь. Стёпа и расписался на свою голову. Знал бы чем дело пахнет, вовек бы не связывался.
А началось всё в приёмной апостола Петра. Апостол-зануда долго ковырялся в каких-то бумагах, на него, на Стёпу, при рождении заведённых.
- Тааак, - прогнусавил Пётр. - Человек ты вроде бы неплохой, но есть за тобой один большой грех.
Стёпа аж весь напрягся, прямо вся жизнь перед глазами пролетела. Ну, подумаешь, спёр в первом классе вкладыш с Микки-Маусом от жвачки, так это ж детская шалость! Дети, они ж ангелы - не ведают, чего творят. Ну щипал ещё Люську с пятого цеха, тоже мне прелюбодеяние. Смех один.
- Фигня это, мил человек, - подтвердил Стёпины сомнения Пётр. - По сравнению с тем, чем ты занимался последний год.
- Чем же? - проблеял Стёпа. Не хочется ему, значит, в ад.
Тут апостол щёлкнул пальцами, и перед Боборыкиным возник ноутбук самой наипоследнейшей модели.
- Узнаёшь, греховодник, дело рук своих? Центр по изучению американского английского языка? В миллионах копий?
Похолодел Стёпа, хотя, куда уж холодней - мертвец ведь. Поджилки затряслись.
- Нету такого греха в Писании, - закричал, - не имеете права!
- Ещё как имею, - ухмыльнулся Пётр. - Пойдёшь по статье "Не укради". Ибо воровал ты, Стёпа, время пользовательское, килобайты и нервы.
Сник Боборыкин, мысленно подготовил себя к роли цыплёнка-гриль. Тут вам не там. Тут апелляцию подавать некому.
- Предлагаю сделку, - вдруг сказал Пётр. - Выполнишь - устрою место в раю, под не самой плохой яблоней. Согласен?
Возликовал Степан, "согласен", кричит.
Вот тут-то апостол ему бумагу и подсунул.
Нынче у Сатаны дела не задались. Проблемы там, тревоги… Весь Ад летел к чертям, короче. Грешники дерзили, бесы отлынивали от работы, девятый круг отключили за неуплату долгов. Поэтому пасть сатанинская жаловалась своему хозяину, что замерзает, отчего у Князя Тьмы разболелись зубы. И вообще ему до чёрта надоело сидеть в Преисподней. Он желал вернуться обратно, в Высшие сферы, так сказать, в Горний мир. Переодеться в белоснежные одежды и поигрывать себе на арфе, благо заблаговременно составлен любимый плэйлист. Надоело Князю Тьмы, понимаешь ли, ходить в кожаном белье, от которого не промежность уже - одна мозоль.
И вот сидит он на своём адском троне, весь такой из себя мрачный, депрессирует, за зубы держится. Тут к нему чертовка с докладом является.
- К вам посетитель, Ваше Презлобное Темнейшество!
- Гнать ко всем чертям!
- Он говорит, очень важное дело. Вы должны заинтересоваться.
Любопытно стало Сатане. Как ни крути, а бесплатный цирк не часто даёт гастроли в Преисподней.
- Ну, пусть заходит, так и быть.
И пред грозными очами Князя Тьмы предстал человечишко. Лысенький, толстенький, соплёй зашибёшь. Ну да дело не в лысине, Сатана и сам давно парик носил. Из скальпа, а чьего - не скажем, чтоб другим грешникам обидно не было.
Но были у человечка препоганые глаза. Глаза, как известно, зеркало души, посему и душонка посетителя оказалась не самого высокого сорта.
- Простите, господин Сатана, - подобострастно начал отбивать поклоны посетитель. А, как вы уже догадались, был это Стёпа Боборыкин. - У меня к вам деловое предложение.
- Совсем офигел, человече? - разозлился Князь Тьмы. - Забыл, с кем говоришь?
- Ни-ни, - замотал головой посетитель, - без всякого намерения оскорбить вас, только послушайте. И всё. И я уйду по первому слову.
- Говори. И поживее.
- Продайте мне свою душу?
Остолбенел тут Сатана. Дар речи потерял. А человечек торопливо продолжил, чтобы, значит, клиент не очухался раньше времени.
- Я предлагаю вам удачное завершение всех ваших дел, после чего вы отправитель в Высшие сферы, а мне взамен отдадите свою душу. Очень выгодная сделка, господин Сатана, очень выгодная!
- Что ты мелешь своим паршивым языком?! - взревел нечистый. - Откуда у меня душа? Убирайся прочь, пока я тебя не сожрал!
Затрясся тут Стёпа, но не уходит. Упорный он был, собака, ещё во время спамерского прошлого своего выработал недюжинную силу воли.
- У меня таки есть сведения, что душа у вас имеется. Раньше и я думал, что всё это детские сказки. Ну, Кащей там, ларцы, иглы, яйца… Чё, правда, душа в яйце? - совсем обнаглел Боборыкин, ибо почувствовал в себе силу, данную ему секретной информацией.
- Вооон! - заорал Сатана, подцепил Стёпу когтистым пальцем за шкварник и выкинул за дверь.
Но знал нечистый, что коммивояжёры да спамеры - самый упёртый народ на вверенной ему территории. Их вышвыривают, а они всё равно приходят. Им пинка под зад, а они уже с другой стороны подбираются. Прямо хоть гони всех бесов поганой метлой, а на их место сади спамерскую шоблу.
И засомневался Сатана. Откуда у паршивца тайные сведения? Как никак Бог возжелал прибрать сатанинскую душу к рукам, чтоб, значит, глаза больше не мозолила, вот и подослал проходимца. А самого нечистого пристроят под комфортабельной яблоней, и будет он сидеть, слюни пускать, как последний дебил. Ибо без души да при лёгкой-то жизни любое существо становится похожим на вещь в себе.
Расхотелось Князю Тьмы в Горний мир таким образом попадать. Однако ж дела в Преисподней должны наладиться по-любому. Вот те крест. Перевернутый. Кличет Сатана чертовку.
- Эй, где там торговец удачей? Подать его сюда!
И вновь обрадованный Боборыкин явился Сатане. Ударили по рукам. С условием, что в аду наладится половина дел, а вторая половина сразу же после оплаты.
- Вы сделали правильный выбор, не пожалеете! - суетился Стёпа, доставая нужные бумаги. - Всё честно, без обмана. Вот, пожалуйста, здесь распишитесь. И здесь.
- Кровью?
- Да, пожалуйста, кровью…
Оформили сделку. Всё чинно-благородно, ни одна бюрократическая нуль-шишига не придерётся.
- Ну, теперь дело за вами, - сказал довольный собой Боборыкин.
- Стой здесь, я сейчас.
И пошёл Сатана к своему адскому тайнику в виде бронированного сейфа. Долго там колдовал, чудил-мудрил, шестьсот шестьдесят шесть паролей набирал, наконец, сейф открылся. И достал оттуда Князь Тьмы ларец чернее самой чёрной дыры во Вселенной.
- Прощай, душа моя! - возрыдал нечистый горючими слезами. - Век мне воли не видать!
Затем снял с себя ключ, что прилагался к шкатулке, и всё это добро отдал Боборыкину. На, пользуйся, если совести нет. А сам отправился с проверкой в Преисподнюю, всё ли там хорошо, всё ли гладко?
Быстро сказка сказывается, а тёмные дела вершатся ещё быстрей.
Не донёс ларец до заказчика Стёпа. Гордыня взяла его да жадность. На хрена ж ему теперь рай, когда такое богатство в руках? И возжелал Боборыкин стать Тёмным Властелином Мира, Повелителем, значит, всего Мирового Зла, какое есть кругом.
И вот, трясущимися от нетерпения руками, открыл Стёпа ларец. И извлёк оттуда ноздреватый кусок марсианского грунта. А ещё нечистый носовой платок.
Больше в ларце ничего не было. Ни души, ни полдуши.
И тогда утробно захохотал у себя в Преисподней Князь Тьмы. Ибо сказано: оmnia mea mecum porto, то бишь, всё своё ношу с собой. Не был нечистый бездушной скотиной, просто замаскировался так, что даже Господь Бог его души разглядеть не смог.
Причём здесь ларец, говорите? Да так, для дезинформации.
Конечно, половина дел в Аду так и осталась в удручающем состоянии, но хоть что-то, чем ничего. Засучил Сатана рукава, взялся за работу, и всё очень даже славно покатилось к чертям.
А Стёпе Боборыкину придумали особое наказание. Приставили к стаду баранов, обучать американскому английскому языку. И как только это стадо начнёт разговаривать на безупречном американском английском, так и наступит Судный День.
(c) aka Мировое Зло, 2004
|
