Фонтан

Новогодний фонтан

Новый год - замечательный праздник. К политике он отношения не имеет, а посему вечен, незыблем и всяческим переносам слабо поддается. Один раз его перенесли на пару недель. Что из этого вышло? Народ теперь во веки веков будет Новый год дважды праздновать. По-новому и по-старому. Хотя празднования эти ничем друг от друга не отличаются. Процесс один (Иногда так примерно с 20 декабря и на месяц). И событие в общем-то радостное. Еще один год прошел, пережили его, - ну и хрен с ним. Садись за стол, наливай и пей.

Мы с соседом тоже решили по-людски посидеть, Новый год встретить. Ну, часиков в восьми начали Старый год провожать. Спасибо тебе, дорогой, что не удавил. Новый, поди, дороже будет. Иди себе с миром. Сидим, пьем. Время как-то медленно тянется, а водки у нас не Кристалловский склад. В грусть потянуло. Васька и говорит: Слушай, в Новый год веселиться надо, праздник ведь. Пойдем, погуляем, что ли?

- Это летом гулять хорошо. Тепло. Фонтаны бьют. Красота. А сейчас чего?

- Ерунда! Мы свой фонтан устроим. Можно сказать, прямо на дому. Я неделю назад со свалки старый шланг притащил. Он хоть и дырявый весь, но очень длинный. Едва допер. Думал на даче как-нибудь приспособить. Так мы из него сейчас фонтан и устроим.

А что? Хорошая мысль. Спустились в подвал, прицепили шланг к какому-то крану. Ну и куда хвост тащить? Васька тарахтит: Давай его от дома немного оттянем, чтобы с третьего этажа видно было. У всех новогодняя елка, а у нас - новогодний фонтан! Ладно. Попыхтели немного - готово. Только вот как фонтан сделать? В руках же шланг держать не будешь. На фонтан со стороны смотреть хочется, а не под ним в стужу мокнуть. Нашли какую-то рогатину. Кое-как воткнули ее в дырку на канализационном люке, к шлангу насадку пришпандорили - струя так поэстетичнее. Ну, все, вроде. Пошли кран открывать. Открыли - вода идет. Хорошо. Можно теперь праздник продолжить.

Сидим, пьем. Периодически в окно на фонтан любуемся. Красота! Вдруг, что такое? На всю улицу мать-перемать поднялась. Глянули туда, а там шланг на рогатине немножко съехал. Теперь струя не вверх бьет, а как раз половину мостовой накрывает. А, сами понимаете, не лето. Как какую машину нашим фонтаном накроет - у нее тут же на стеклах тонировка появляется. Двойная. Ни туда посмотреть, ни оттуда. Я Ваське-то и говорю: Пойдем шланг поправим, а то не по-праздничному как-то. У соседа аж водка поперек горла встала: Ты что, псих?! Как только кого около этого шланга сейчас увидят - мигом толпой набегут с Новым годом поздравлять. С Новым годом и с монтировками. Сиди уж!

И верно. Народ разбираться не будет, специально ты им этот душ устроил или просто мимо проходил. Вернее, разобраться-то разберутся, но в другом смысле. Ладно, затихарились мы на некоторое время. А мат-перемат усиливается. Число людей, к Новому году домой спешивших, увеличивается. А тут еще дом ходуном заходил. Что такое? Ну не вытерпели - решили выйти. В подъезде столпотворение. У лифта очередь стоит, некоторые по лестнице вверх бегут. К чему бы это? Ладно, нам-то что? Задками, задками выбрались. Со стороны на дом глянули - так и присели. Картинка, значит, такая: фонтан поливает, водители матерятся (много их уже), а весь дом к окнам прилип - бесплатный цирк наблюдает. Да у нас отродясь столько народу в доме не было! Ведь не высотка какая-нибудь с Котельнической. Это сами, значит, все веселятся, соседей притащили, у которых окна на другую сторону выходят, и гостей со всей округи на зрелище заманили. Ясное дело, где еще так бесплатно посмеешься!?

Смех смехом, но нам как-то выкручиваться надо. Ежели докопаются, кто этот фонтан учинил, - тоже смех будет, только мы с Васей его можем уже и не услышать. Ладно, анализируем ситуацию. Бежать кран закрывать нельзя. Это сразу отпало. Ну как там уже дозорный стоит, ждет, кто туда наведаться надумает. Зябко даже стало. Тут Василий меня в бок толкает: Смотри! Они дальше 300 метров отползти не могут, пока окна от тонировки не очистят. Видишь, сколько их там уже скопилось? И прибывает больше, чем отчаливает. Еще минут десять - и привет! Не поместятся они все. Надо в милицию звонить. Пусть они выкручиваются. Ну, ладно, вернулись домой, звоним.

- Много машин стоит, говорите? А стрельбы нет?

- Да нет, матерятся только.

- И долго они там еще стоять собираются?

- Кто их знает, но минут пять простоят точно.

Дежурный обрадовался почему-то.

- Ну, за пять-то минут мы туда подскочим. А точно не стреляют?

- Точно, точно.

- Ну, смотри, если что. Высылаю машину.

И верно, пяти минут не прошло - подъезжает форд с мигалками. Служивые оттуда немного высунулись, прислушались - вроде все нормально. Вылезли. А караван уже машин пятьдесят, наверное. Водители, сдуру, к милиции кинулись, мол, что у вас тут за бардак на дороге - из шланга поливают!? Ну, дяденьки-то с погонами быстро сориентировались. Один из багажника знак достал - "остановка запрещена"...

Водилы, надо сказать, тоже быстро сориентировались, хоть и перед Новым годом дело. За кошельками полезли. А праздничный тариф он, сами знаете, какой. Гаишники, правда, совестливые оказались. На опт скидку сделали. А так - как обычно. Нарушение знака - начало разговора. Кто сам в нетрезвости признается и за две минуты отсюда исчезнуть успеет (другому место освободить) - один тариф, а кому это еще и доказывать надо, время терять, мучиться в Новогоднюю ночь, - совсем иной. За полчаса затор ликвидировали.

Надо сказать, водители тоже отзывчивые оказались. Кто голову в окошко высовывал, кто лобовое вышибал, кто зажигалкой кружочек на стекле оттаивал, чтобы хоть одним глазком смотреть, куда едешь, но никто, почему-то задерживаться не хотел. Один только упрямый попался. У вас, мол, бардак на дорогах, а вы еще автомобилистов за это терзаете. Хорошо. Поехали на фонтан смотреть. Что за черт!? Шланг - есть, рогатина - стоит, а фонтана - нет. Тут уж милиция духом воспрянула, портупею поправила, щеки надула, усы распушила: Где фонтан!? Нету! Голову дуришь!? Над правоохранительными органами насмехаешься!? И в отделение на полную профилактику.

А с фонтаном-то что вышло? Мы с Васькой глядим - людЯм уже, вроде, не до фонтана, у них сейчас другие проблемы, - и шасть в подвал к крантику. Воду перекрыли. Уф-ф, пронесло. Сидим опять пьем. Телефон затрещал. Кто это, интересно, мне позвонить надумал? Трубочку снимаю - дежурный по городу. Голос такой ласковый. Язык, правда, немножечко заплетается.

- Спасибо, гражданин. Вы помогли предотвратить крупную дорожную аварию. МВД выражает Вам свою признательность.

И рыгнул в трубку. Затем посопел маненько и спрашивает

- Только ты мне скажи, как на духу, какая сволочь воду перекрыла? Ну, не справлялись ребята, так что, нельзя было просто поменьше струю сделать!?

Во, думаю влип!

- Выясню и доложу!

- Во-во, и доложи. А то у меня еще несколько бригад в праздник без дела сидят.

Делать нечего - идем в подвал. Потом опять звоним.

- Какой-то паразит опять фонтан устроил. Теперь уже всю мостовую накрывает.

- Ну, фонтан - это в градостроительство, а вот на массовое нарушение правил дорожного движения высылаю две бригады. Место знаем. Ты только скажи, когда там быть надо, чтобы ребята зря не мерзли?

- Да, минут через десять в самый раз будет.

- Ты молодец. До связи.

Ждем. Приезжают. По уму, с разных сторон. Знают, где ехать не надо. Опять цирк начался. Знаки теперь с двух сторон. Матершины, правдо, по сравнению с предыдущим разом поубавилось. Кто ж материться будет, когда перед тобой знак, который не нарушить не можешь, и дядя со звездами. Замолкают, хотя внутреннюю борьбу с рвущимися из души словами все равно видно.

На дом наш смотрим - он опять от хохота ходуном ходит. Народ попил, поел и на вторую серию у окон уселся. Только на первых трех этажах свет потушили во избежание кирпича. Спим вроде. Ага, это за два часа-то до Нового года!? Интересно, как они водку в темноте разливают?

- Дурак ты, Колька. Празднуют-то они в другой половине дома, где окна во двор, а сюда как в кинотеатр ходят.

- Умный ты какой, Васенька. А чья идея с фонтаном была? Сейчас бы глазели как они, а не выкручивались.

Васька засопел обиженно.

- Тогда и фонтана бы не было. На что глазели бы?

Верно, конечно, но от этого не легче. Что дальше делать не знаем. Прошлись к одной пробке, к другой. Да-а. Милиция-то при деле, а мы - как цветы в проруби.

... Ну вот, еще и доходились. Капитан нас к себе пальчиком манит.

- Это вы дежурному по городу звонили?

- Мы, - говорим и уши прижали.

- Молодцы! Милиции надо помогать.

Посмотрел на нас оценивающе и спрашивает: Вы с рацией обращаться умеете?

- Да, вообще-то, не доводилось.

- Ерунда! Я вам покажу, какую кнопочку нажимать, чтобы по ней говорить что-нибудь, а слушать ее и ушей достаточно. Будете нам помогать.

Прищурился и язвительно так продолжает:

- Некоторые дебилы тут про какой-то фонтан нам сказки рассказывают. Вам задача: как по рации услышите: Седьмой, седьмой, я пятый, проверка связи - бегом проверять: нет ли где такого чуда. Чудес у нас не бывает.

И пронизывающе посмотрел.

- Вы все поняли?

- Поняли, поняли.

- Это хорошо. Только на кнопочку не забудьте нажать и ответить: Я седьмой, вас слышу.

Вручил нам рацию и снова к нарушителям. Не успели мы до подвала дойти - нас из другой бригады лейтенант догоняет.

- Вы про пятого знаете - теперь про шестого не забудьте. И вот еще: если увидите, что не справляемся, наплыв большой, - с дежурным по городу посоветуйтесь или сами соображайте, как помочь. Вот вам еще рация: один седьмым будет, другой восьмым.

И пошло-поехало. То Васька в подвале на кране седьмым сидит, а я в кустах с биноклем за плотностью заторов восьмым наблюдаю, то наоборот. Грустно. Вот влипли. Новый год скоро, а мы тут мерзнем. Вдруг слышим: "Я первый, я первый. На сегодня все. Отбой". Слава богу. Воду перекрыли, рации вернули и домой - греться. Фу-у, отмучились.

Правда, пока грелись, водка кончилась. А до Нового года еще полчаса. Вот ведь незадача. И по соседям не пойдешь с пустыми руками. Противно до безобразия. Ать - звонок в дверь. Что за делегация? Оказывается, это соседи как-то прознали, чьих рук были все эти художества с фонтаном, скопом с Новым годом поздравлять пришли. Понятно, не пустые. ...

Короче, погуляли мы на славу. И Старый год проводили, и Новый встретили. Все как у людей. Хороший праздник получился. А на утро, к обеду поближе, к нам лейтенант милиции заявился. Отдал записку, впихнул в квартиру ящик водки, попытался что-то сказать - не вышло - развернулся и загремел по лестнице.

Долго мы эту записку по складам разбирали - пытались понять, что там написано. К вечеру поняли: дежурный по городу нас с праздником поздравил. Он теперь еще тринадцатого работать будет. Так что, мол, созвонимся.