Оглавление рубрики Драконья гавань Главная страница Причал-Соль-шесть Гостевая книга

Отзывы Пиротехника
на рассказы групы "З" (Грелка-9)


  
  
   008. Непрерывность восприятия.
  
   На первом же предложении едва не впал в ступор... Мать моя, что за атмосферные станции???!!!.. Станции бывают космические, планетарные, геологические, научные, но... АТМОСФЕРНЫЕ!!!!!!!.. Не, нам, чукчам-писателям, такие термины не понять. Разве что, когда сами их употребляем...
   Дальше мамамуши посыпались, как из дырявого решета... терраформируемые планеты, атмосферные процессоры, флуоновые кусты... Киргуду бамбарбия и то более понятна... Автор нагородил кучу неведомых простым людЯм словечек, за которыми не видать ни малейшего смысла. Лучше бы выдал что-нибудь из Цицерона (в оригинале). Эффект был бы не хуже, но зато как изящно!!!..
   Поскольку я решил входить в нормальный грелочный ритм, а не расслабляться со старта, дочитал рассказ до конца... И не пожалел!!!.. С середины начал дико смеяться... Да простит меня автор, но смеяться я стал именно над ним и его главным героем...
   "Романтические каноны, обязывающие задумчиво пожевать травинку" немного вернули мне доброе расположение духа, а рассказы про космическую экспансию человека довели до коликов... Уважаемый автор, фраза: "Впервые его обнаружили то ли на второй, то ли на третьей из открытых планет" очаровательна!!! Остается только с помощью нечеловеческой логики и научного подхода выяснить, какие планеты открыты человечеством второй и третьей... Разумеется, данные о них затеряны во глубине сибирских руд... простите, в глубине веков...
   Способность главного героя самостоятельно создавать себе пищу и воздух из любого сырья покорила напрочь!.. Только я так и не понял, нафига ему так извращаться? Что, не мог научиться это самое что попало использовать вместо еды и воздуха?.. Кстати, воздух и кислород - не совсем одно и то же, а сама философическая категория "воздух" (в широком смысле) весьма расплывчата... В общем, на этих жемчужинах русского языка (в простонародье называемых перлами) мое "спокойствие тихо и буднично закончилось".
   Особо беспокойно я пытался ощутить носом (как и герой рассказа) соленый привкус. Сумел только прообонять сигаретный дым... Ну, потренируюсь еще...
   В общем, я так развеселился, что даже слово "контроллерная" для меня уже прозвучало как "бойлерная"...
   Спасибо автору! Если все рассказы будут хотя бы наполовину такими же веселыми, мне не придется материться, как на прошлой Грелке... Спасибо!
  
   А рассказ того... В бойлерную, короче...
  
  
  
   017. Оптимальный ремонт
  
   Вот это правильный автор!!! Не грузит в первом же абзаце мамамушами, а сразу переходит к юмору.
   "... корабль взбрыкнул, перестал слушаться управления и ухнул в пространство неуправляемым комом"... Это ку-ул!!! Ухнул в пространство - это круто!!! Осталось только выяснить, откуда он туда ухнул и с каким азимутом. После чего провести с помощью нечеловеческой логики сопряжение этих деталей с человеческими представлениями о физике...
   Дальше идет песня про автомобильную аварию (один в один описания), которая приключилась почему-то с космическим кораблем... Ну, и ладно... Подумаешь, корабь тормознулся очень конкретно (весь перекорежило), зато галоши у пилота, как новенькие... В смысле, шлемом (полагающемся, видимо, по технике безопасности - от кирпича с потолка) монитор разбил... Через СЕКУНДУ!!!.. Для "Парамоунт пикчерс" сюжет снимали... В замедленном режиме... Всю телегу буквой зю завернуло, а пилот через пять минут чуть-чуть поцарапался... А патамушта не пристегнулся вовремя!!!..
   Разбив вдребезги свой боевой командирский монитор, капитан не стушевался - отправился к запасному... В каюту... Оттуда и командовал своей колымагой... А что? Так даже комфортнее... Тем более что травмы получил... Воевал, имеет право хоть чем-то сгладить ставший неотделимым от его психики рвотный рефлекс... Но старые зольдатские замашки не позволили герою отдыхать - сразу за борт, на невесть откуда взявшийся астероид... Предварительно тщательно проверил, не попрятались ли где в поясах пираты... Любят, знаете ли, эти сволочи там прятаться...
   На астероиде вдруг выяснилось, что капитан еще и коленку расшиб... Наверное, когда по трапу спускался... Но скоро парню стало не до того. "Замуровали, демоны" в каком-то туннеле... Правда, атмосферу где-то стибрили и в этот самый туннель запихали... Ну, маленькую такую атмосферу... Зато располагающую...
   Но герой на это не купился. Шел, понимаете, в Ашхабад, а попал к какому-то ПэЖэ... Накололи, сволочи... За такую кукумаку бравый капитан поправил свой скафандр и, не снимая шлема (во избежание), застращал супостатов: "А ща как насру вам на паркет!!!"... Супостаты сами пересрали от такой угрозы и начали всячески ублажать космического волка. Накормили, напоили, спать уложили... Вылечили... Если бы герой девочек настойчивей требовал, то и их бы обеспечили... Как часть куртуазной атмосферы...
   Правда, механическому демону герой быстро надоел, поскольку оказался Суховым не той системы. Кстати, и демон оказался не той системы. Херургом. Как кости-хрящички подлечить - это запросто, а вот таблетки от гриппа - хрен допросишься.
   Финал закономерный: демон вышвырнул незваного гостя к чертям собачьим к людям. Ну его в баню!.. В бане, правда, чуваку чуть свои с перепугу не наваляли, но обошлось...
   Короче, на этой оптимистической ноте всеобщего щастья рассказ заканчивается... Вот и славно... В баню его...
  
  
   021. Дао водяных лилий
  
   Ага... Этот автор тоже начинает с юмора... "Лёха стоял на шоссе с поднятой рукой, и ему ничего не светило"... Потом, правда, резко ушел на занудство: Нидерланды - Гибралтары - о, Гибралтары - снова Гибралтары - Польши с Даниями туды-сюды по списку... Зачем так географией-то грузить? Читателю не насрать на путевой лист главного героя? Автор бы еще даты указал и перечислил номера погранпостов, штемпели в пачпорт проставлявших... Вал по плану сменился заезженной банальщиной. "И я там был, мед-пиво пил", после чего философически неудержимо стало рвать на Родину... Тем более что финны с Шенгеном обломали...
   Дальше ничего так, раскачался автор. И изложение более-менее живенько побежало... Текст, правда, еще причесывать и причесывать. Это уже, конечно, технические детали, но с колодцем, у которого так кушать хочется, что аж переночевать негде, нужно чего-то делать...
   Огорчила "песенка" про черного-черного поросенка. Вполне допускаю, что это я такой дремучий и просто не знаком с упомянутым шлягером. Посему сразу гнусно заподозрил, что половину сюжета этой песенкой мне продали. И не ошибся, к сожалению.
   Расстроила подводная лодка в степях Украины (автостопщик грунтовых дорог). Кстати, автостопщик оказался не простым, а с говорящими думами, выступающими в качестве рекламных пауз, если их носителю когда нужно по стенке немножко посползать...
   Слишком прямолинейный и решительный штурм сказочки про трех поросят вызвал раздражение. Совершенно не подготовленный переход. Получился шутовским (не в лучшем смысле).
   Потом как бы ничего, поминание Красной Шапочки уже вписывалось в общую канву. Развитие событий прошло достаточно органично. Ненапряжно и с юморком. Хоть прием задушевных бесед непримиримых врагов, преступника и жертвы и т.п. весьма не нов, но не режет взгляд.
   Мне тоже нравятся актерские работы Рутгера Хауэра, но в рассказе он выбивается из общей борозды. Эклектика стилей. Особенно на фоне гаубицы и заезжего в таганрогские леса коммивояжера.
   Логика Таганрога-Нидерландов явно нечеловеческая (ну, волк, что с него взять?). В Нидерландах героя хоть сожрать никто не пытался. По сравнению с Бубликовым - неплохо. Но у волка свои логические цепочки. Смотрится нелепо. Фраза явно нужна лишь для демонстрации читателю волчьих способностей читать мысли.
   А что самое досадное с точки зрения конкурса - отсутствие во всем рассказе каких-либо иных проявлений нечеловеческой логики. Ну, и совместности двух логик в решении проблемы, соответственно, тоже.
   В общем и целом, ежели рассказ почистить и немножко доработать, получится вполне неплохая забавлялка-развлекалка...
  
   А по поводу топа... Ну, посмотрим, что там дальше у группы по рюкзакам лежит...
  
  
  
   026. Я тут застрял.
  
   Что-то в этом рассказе есть... По крайней мере, довольно нестандартно на мой дремучий взгляд, но... Образ мамамуши так и не раскрыт в достаточной мере. Так он мамамушей и затаился в ожидании уборщицы...
   Первая половина рассказа - откровенная нудятина. Эдакое слегка снобистское нытье а ля сверх-субстанции...
   Еще и безобразное форматирование текста. Какой концепт в отсутствии заглавных букв - непонятно. Только усложняет восприятие и повышает степень тягомотности текста... К тому же этот концепт до конца так и не соблюден. Выработанные в школе условные рефлексы не прошли стороной - кое-где предложения все-таки начинаются в соответствии с мерзкими правилами русского языка.
  
   По поводу топа... Не знаю, не знаю... Очень вряд ли...
  
  
   028. Маша и медведь
  
   Не, ребята-демократы, пулемет я вам не дам... Жуткая эклектика. Начинается как сказка-фэнтезюшка. Правда, сразу вызывает удивление, что девочка помнит "запах мёртвых котят". Садистское пионерское прошлое?.. А "феечка" слышится не иначе, как "феНечка". Зачем же с порога вызывать у читателя смех в адрес своего рассказа?
   Дальше как бы шла себе и шла сказочка, пока сказочнику не пришло в голову помянуть фею-крестную, которая вся из себя хорошая и прочее (читайте "Золушку").
   Я хоть и не Шварц Нэгер, но тоже захотелось сказать рассказу "асталависта"... Не сказал, сдержался... Стал читать дальше новые песни о старом... Песнь неожиданно зазвучала "на крыше дома своего", с которой героиня и полетела... Вниз, разумеется, бо психи не летают, они не дистрофики... И такой поворот событий был уже давно ожидаем читателем - слишком долго героиня по лесенке взбиралась.
   На "Бес Сознательного" такой рассказ еще как-то, может, и прокатил бы, но не на Грелке-9. Здесь, все-таки, немножко другой жанр. И фантастика не профильная. В психушках работают не до такой степени психи, чтобы двери нараспашку и ключики на гвоздике, дабы каждый желающий мог на крыше воздухом подышать. И кого пятнистые спецназ-гоблины охраняли? Детишек или персонал больницы, чтобы, падлы, не разбежались?
  
   В общем, не люблю я такие сказки...
  
  
   031. Дар Наанрад
  
   Не, не катит. Ни уму, ни сердцу. С точки зрения философичности - довольно банальное обмусоливание дедушки Ленина на тему единства и борьбы противоположностей. То есть, перепев избитых истин. Как это перепето - тоже оставляет желать лучшего. Шаблонный антураж, довольно картонные персонажи, стандартная фэнтезийная мишура. Стиль, слог и т.п. на букву "ай-я-яй". "Согбенный старичок" просто достал. Смотрится на общем фоне, как зонтик у рыбки. Про согласование частей в сложных предложениях даже говорить не буду. Текст нужно чистить и чистить. Предварительно написав его заново. Желательно, о чем-нибудь другом.
   Да-а... И теме конкурса рассказ соответствует, как кавалерист таблице Менделеева. Смена взглядов персоналии под воздействием философических самокопаний никакого отношения к нечеловеческой логике не имеет.
  
   Короче, от меня этому рассказу не топ, а "ай-я-яй".
  
  
   042. Системные непонятки
  
   Не, сорри, конечно, но это просто хрень. А ля кибер-чего-то-там. Пустышка. Так, разминка пера в нашлепывании тысяч знаков, которые все уже тысячу раз читали, а еще больше - бросали читать.
  
   От винта однозначно.
  
  
   055. Коля и Интуиционный Рандомайзер
  
   Нафиг, нафиг, к тэрапэвту!!!.. Я все понимаю - Грелка, нехватка времени и т.д., но не такую же туфту на конкурс гнать?! Автора нужно поймать и надавать мокрым веником по голой заднице. Три раза. Возможно, тогда у сего писателя возникнет четкая логически-рефлексорная корреляция между выставлением алогичной херни на конкурс и морально-физическим воздаянием за такой подвиг.
   Ладно, я уже закрываю глаза на то, что рассказ - легкая вариация на тему тамагочи (или как там ее?), но логика, ЛОГИКА в рассказе где? Простая человеческая логика? Корабль-автомат, чтобы детишек развозить. Классно. Только эту яхточку кто строил? Кто в рейс пускал? Люди или нуль-шишиги? Судя по всему, не иначе, как бармоглоты с планеты Кривого Несознания. Или какие садисты-злодеи. Корабь грузит весь путь пийдзажАми Земли. Поменять нельзя!!! Вдруг дите неразумное какую порнуху включит или еще что... Психику повредить себе может... Бывает, конечно, что кого-то и эти самые пийдзажИ до сумасшествия доводят, но это мелочи...
   А в остальном "усе пращитана до мульлиметра!"... Правда, когда кораблю крендец настает, автоматика не в состоянии решить вопрос дерганья за пимпочку... Это человек должОн за нее дергать!!!.. Но требуемый человек, почему-то, остался где-то на Земле... А-а, ну да, автоматицыский везделет и "один дома-8"... Ага...
   Короче, противоречия на каждом шагу. Возят детишек, но к пульту управления пройти - легче легкого... И кнопочки понажимать... Особенно те, на которых пломбы стоят... Они ребятишек обычно больше всего интересуют...
  
   Резюме: модель противоречива до неприличия. "Не верю!"...
  
   Ни о каком топе не может быть и речи.
  
  
   057. Честно так
  
   Н-да-а... Досадно, досадно... Изложено кое-как сикось-накось. Автору еще нужно работать и работать над словями и стилевыражевываниями русского языка. Но дело, в общем-то, не в этом. К середине рассказа у меня даже появился интерес к содержанию (несмотря на довольно дешево-пафосно-примитивную форму его подачи), но этот интерес нагло-грубо обломали.
   Автор нашел свою изюминку для рассказа: моделирование чужой логики и на основе этого управление определенными событиями. Но! Вот тут и порылось основное "но"... К моему огромному сожалению, применения для столь интересного инструментария автор так и не нашел. Бросил идею, а дальше... Ну, как-то там чего-то придумали, и все стало хорошо... Пшик. Гора родила мышь. Жаль. Можно было сделать хорошую вещь, но "ни шмагла".
  
   По поводу топа... Очень вряд ли... Проект изюминки в работе есть, но нет его воплощения. На одних проектах в топ не уедешь... Разве что, совсем на безрыбье...
  
  
   073. МЫ СПАСЕНЫ
  
   Мимо кассы. Нет единства сюжета. Только какие-то клочки-отрывки. Девушка встретилась с кем-то, созданным другим Творцом. Вместе решили искать Библиотеку. Тут же ее нашли. Неизвестно где, неизвестно как... Наверное, за углом таверны... Дальше побродили по залам, попали в ловушку. Спутник сделал себе харакири (красиво ушел из жизни). Это харакири привело к взрыву. Библиотека сгорела, зато девушка спаслась и, ополоумев от радости, со всех ног ломанула оттуда, куда глаза глядят... В качестве финального аккорда типа философическая цитата из местного Пророка...
   Сюжет совершенно пустой. С таким же успехом можно было описать поход бабы Дуни в магазин за хозяйственным мылом. Даже лучше бы получилось: есть и мотивация, и цели, и средства их достижения.
   Какой-то ярко выраженной нечеловеческой логики в работе не наблюдается. Если хорошенько поискать, то и среди людей найдется хренова туча сект и учений, которые будут похлеще всех тех созерцателей красоты, которые в рассказе.
   На стилистических и логических недочетах, которые встречаются по ходу текста, уже и останавливаться не хочется. Что толку? Мотоцикл сгнил. Без толку его красить...
   Топ даже теоретически не светит.
  
  
   100. Наши боги
  
   Грустно... Занудная херня. Банально и скушно. Ни намека на хоть какую мало-мальски свежую идею. К теме конкурса отношения не имеет. И исполнение дохленькое. Одни только "был", "была", "были" в состоянии довести читателя до рвоты...
  
   До топа дальше, чем до звезд.
  
   ============================================================
  
   115. К вопросу о выходе.
  
   Н-да-а... Долго продирался через баррикады авторского слововыражевывания, сооруженные в стиле "Танки не пройдут!"... Половину реплик так и не понял. Скажите, пожалуйста, какие могут быть ГРАНИ у стенок КРУГЛОЙ камеры?.. А как можно течь наружу извне? Что-то из серии "уезжал с севера в направлении, противоположном югу"...
   Стиль построения предложений какой-то рублено-канцелярский... Кошма-а-а-р-р-р...
   Еще и сюжет анекдотичный. Его я в годы своей юности уже слышал:
   Поймали папуасы Брежнева, Никсона и еще кого-то. Стали поочередно всех есть. Дошла очередь до Брежнева.
   -Последнее желание?
   -Дайте мне пинка под зад.
   Папуасы удивились, но выполнили просьбу. Брежнев выхватил из-под пиджака пулемет и всех папуасов уложил. Никсон и спрашивает:
   -А чего ты раньше-то не стрелял? Остальных бы не сожрали...
   -Что ж я, агрессор, что ли?
  
   Вот и тут та же картина. Попали в плен два кренделя разных цивилизаций. Пока им не вломили хорошенько, ножичком дырочку в стенке камеры никто не ковырял... А как вломили - сразу сообразительность и активность пробудились... Наверное, мозги им хорошо прочистили...
  
   Рассказ однозначно в утиль, а автору активно работать на ниве изложения своих мыслей русским-литературным языком (не спутать с русским-административным!!!).
  
  
  
   121. Беспокойные экспонаты.
  
   Э-хе-хе... Хоть бы веселенькое что попалось, как в первых рассказах... Скушно, братцы... Потуги на юмор в рассказе, конечно, есть, но... Юмор всегда нестандартен. Хотя бы оттенком, хотя бы нюансиком... А тут бронебойный шаблон...
   Сюжет совсем не впечатлил. Тоже стандартная болванка... Еще и на домашнюю заготовку похоже, бо к теме конкурса никоим боком...
   Логика у экипажа корабля вполне даже человеческая. Только набирали сей персонал, видимо, из санатория для умственно отсталых.
   Текст не вычитан, грешит ляпами выражовывания, отсутствием запятых и др.
  
   Короче, мимо. Если только на тотальное безрыбье. По неизбежности что-то выбирать...
  
  
   135. Текила
  
   Вязкий, тягучий текст. С трудом заставил себя дочитать до конца. Дочитал, вздохнул облегченно: осилил-таки чтение двух авторских листов... Потом заглянул в статистику файла и огорчился: всего-то пол-листа, оказывается... А сколько усилий...
   Во многом трудночитаемость текста связана с отсутствием форматирования текста. Каждый абзац приходится еще и анализировать, от лица какого персонажа используется местоимение "я". Вряд ли такое построение текста разумно. Если бы не конкурс, не прочитал бы и первой трети рассказа - раньше бы бросил.
   Что касается темы... Формально, наверное, соответствует... Фактически - вряд ли. Нечеловеческой логики я в рассказе особо и не заметил. Мотивация действий (то есть, и ЛОГИКА) вполне даже наша, бразильская...
   Финал разочаровал. Типа попали в безвыходную ситуацию:
   -Сейчас придет медведь и сожрет. Чё делать?
   -А давай его из крупнокалиберного пулемета бронебойными замочим?
   -А давай!
   Замочили. С полпинка. Хэппи энд.
  
   Создалось впечатление, что автор финал быстренько сворачивал из-за нехватки времени. Хоть как-нито закруглить повествование. Закруглил. Спасибо ему за это.
  
   В топ даже кактусами не загоните!!!
  
  
  
   147. Эталон чести
  
   Прочитал. И чего?.. А ничего. Вариации на поприще фэнтезятины для подростков... Даже, скорее, детишек до 11-12 лет...
   Не, ну хоть стиль более-менее - читается без особого напряга, - хотя плюх по тексту хватает... И пафосность, пафосность... Эдакий псевдоромантЫзм Одно это в состоянии загнать любой текст в отстой.
   Тема не особо просматривается. Только говорящей собакой тут не отойдешь.
   Финальная часть скомкана и оборвана неприличным образом, а фактически она и посвящена решению конкурсного задания.
   Над выражением "сладко прищурился" долго смеялся... Можно слащаво улыбнуться, сладко выспаться, сладко потянуться, в конце концов, но сладко ПРИЩУРИТЬСЯ???!!!.. Этот глагол не связан с ОЩУЩЕНИЯМИ. У автора получилось в стиле "сладко побежал", "похотливо замерз" и т.п..
  
   Короче, автору нужно рость и рость (предпосылки для этого, вроде, есть), а рассказу идти... мимо топа.
  
  
   195. Испытание не магического оружия.
  
   Первое же предложение - ляп. "БИРЮЗА, минерал класса фосфатов ... небесно-голубого или голубовато-зеленого цвета" (БЭС). В рассказе же изобретен некий "цвет яркой бирюзы"... Ага... Почти, как "цвет огней светофора"...
   Второе предложение - очередной ляп. "Небо - радовало ... легким бризом".
   Автор!!! Вы в словарь иногда заглядывайте, чтобы у вас ветра не бросали тень, паровозы не бросали якоря, а читатели не бросали читать ваши рассказы...
   Третье предложение: "... крутые бока двухмачтового корбита..."... Крутые бока, говорите? А с плавучестью, быстроходностью и устойчивостью у корАбеля тогда как? При двух мачтах?.. Кстати, что это за "корбит"? Не нашел в словарях такого судна. Если имелся в виду корвет, то у него три мачты. Две мачты бывает у брига, шхуны, яхты...
  
   Короче, только усилием воли (предварительно перечислив массу трехэтажных выражений) я заставил себя что-то читать дальше...
  
   И фигли?... "... магам, с нашими волшебными снадобьями уготована участь медиков и кулинаров: "он красив сифилис леча, да улучшая вкус лечча"... Автор что, не чувствует, насколько вульгарно и неэстетично звучит такая "прибаутка" в используемом антураже?
   Ладно, идем дальше... Дошли. И что? Херня, кое-как схваченная белыми нитками. Хорошо, что король оказался нелюбопытным. А то героя бы не спасли никакие угрозы детектору лжи - без детектора бы чувака раскололи...
   К теме конкурса никакого отношения не имеет. Даже формально. Даже если очень искать...
  
   Нафиг. Пущай поднимает парусами и... Ночной бриз ему в задницу!!!.. А то остальные участники конкурса могут концы отдать.
  
   ==================================================
  
  
   199. Престранная компания.
  
   Н-да-а... ЧОрная сказочка для малолеток... И написана, скорее всего, человеком не шибко взрослого возраста... Ну, и ладно... В рассказе "изможденного вида мешки", кажись, освободились... Вот в мешок сей шедевр, в мешок... Чтобы никто его больше не видел...
  
   P.S. Надеюсь, понятно, что про топ тут можно и не спрашивать?
  
  
  
   209. Эпидемия Гаечного Ключа.
  
   Хм-м... Ну-у-у... Н-да-а... Почему-то сразу возникли аллюзии с рассказом номер 026... Правда, если там полная херня, то данный рассказ я бы херней не назвал... Бред - да. Игра паутиной сознания-подсознания-сюра. Балансирование на стыке нескольких жанров.
   Я не любитель таких текстов, но по сравнению с тем ляпосяком, который в подавляющем большинстве мне до сих пор пришлось на Грелке прочитать... В общем, если и дальше всякая пурга, а не рассказы, то и в топ, чем черт не шутит, путь нумеру 209 не заказан... Хоть и не в тему... Но не такое барахло, как многие другие... Ну, время покажет, куда его пхать...
   Однако, бред бредом, а края русского языка видеть надо.
   ".. и отдираешь с них старую краску. А она, как назло, въелась, раньше всё на совесть делали. Щёточкой, ёжиком железным. В огромных резиновых перчатках"... Ага... Все делали щеточкой и железным ежиком, надев резиновые перчатки... Садисты-извращенцы... И это называлось совестью... Ага... А, простите за нетактичный вопрос, размножались они как?.. Тоже железным ежиком?.. Не видал такой страницы в Камасутре...
   "... с гаечным ключом связано. Интересно, рожковым, газовым?"... Это какой же грэйт профешшнл газовый ключ гаечным обозвал? Газовый, он как бы разводной... А гаечный может еще быть торцевым... Короче, облажался персонаж...
   Там еще какие-то ляпы были, но и хрен с ними. "Всех не перестреляете"...
  
   Да-а... Еще финал показался оборванно-скомканным... Как-то очень уж все на полуслове замолкло...
  
  
   228. Разум и смекалка.
  
   Ага... Спектакля для детишек... Попури из русских народных сказок... Актеры только хреновые: как чуть от зрителей отвернутся, так с былинно-сказочного штиля выражовывания сразу переходят на базарно-приблатненный.
   Финал из чисто англицкого... простите... хохляцкого фолклора: "Нэ тыкай мэнэ у попу соломЫнку"...
   Тема конкурса, видимо, во время пожара сгорела...
  
   Резюме: рассказ хуже паленой водки.
  
  
   235. Недостойные.
  
   Очередная пустышка. Я понимаю, когда бывает синопсис романа, но синопсис рассказа???!!!.. Да еще и из конструктора "лего"...
   Прохождения через стены сразу напомнили замечательную игру Светина в фильме "Чародеи": "Убьется. Или покалечится". Персонаж не покалечился, а рассказ напрочь убился.
   Еще и весьма грязный текст.
  
   Короче, через стенки рассказ может идти к звездам, но мимо моего топа.
  
  
   261. ОДНА ГОЛОВА ХОРОШО...
  
   Досадно... Я уж обрадовался, что наконец-то попался классный рассказ (несмотря на вульгарное поминание трех законов роботехники и Бетельгейзе), но был сурово разочарован. Автор весьма интересно повернул вопрос различия мышления человека и искусственного интеллекта. Найдись на основе объединения сильных сторон двух стилей практическое решение критической ситуации - все, десять баллов. Но это решение автор слил. Нишмагла. Соответственно, и весь рассказ слил, бо без главной детали автомобиля далеко не уедешь, особенно, если колеса прокушены, и бампер по земле волочится.
  
   В топ может попасть только на сильное безрыбье.
  
   ======================================================
   283. ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ.
  
   Какой-то извращенный бред. Если это типа чего-то комическо-пародического, то крайне неудачно.
   Нечеловеческая логика отсутствует как класс.
   И еще с русским языком автор не дружит. "Апогей живота" - это круто. Осталось еще найти его перигей. Вытирание пота галстуком - весьма неудобное занятие. И бестолковое. Особенно, если в кармане есть платок.
  
   За топом этот рассказ пущай идет на планету непуганых идиотов.
  
  
   285. Семейный дракон.
  
   А конкурс тут при чем?
  
   Автор самым беспардонным образом украл у меня время, которое данному рассказу совершенно не полагалось. Если вы полагаете, что у меня свободного времени переизбыток, то сильно ошибаетесь.
  
  
   286. Заработок марионетки.
  
   Мало того, что это очередной рассказ-вор, он еще и написан коряво-нерусским языком. Нудятина с ляпами. Что языковыми, что смысловыми.
   Автор, если вы не понимаете того, о чем пишите, то лучше не пишите. И вообще лучше не пишите. Не стоит ТАК издеваться над русским языком.
  
  
  
   295. Мир в подробностях.
  
   Еще один воришка... Ладно, скажу несколько слов о работе, бо есть в ней что-то приятное... Приятное на мое имхо заключается в том, что по духу рассказ чем-то близок к Шекли.
   В остальном - абзац. Начало явно затянуто, успевает напрочь утомить пустым трепом без малейшей динамики.
   Логика замены всего автомобиля, ежели пепельница переполнилась, свойственна новым русским. Простым смертным ее не понять. Мы все норовим винтик потерявшийся заменить, а не новые очки (будильники и т.д.) покупать.
   Финал ужасен. Весь рассказ пускает насмарку. Опошление и высмеивание всего предыдущего текста. Типа и не было ничего. Герой просто пургу гонит, чтобы приятелю в долг денег не дать.
  
   Топ, ясен пень, и рядом не стоял, хотя бы потому, что рассказ напрочь не в тему.
  
  
   299. Трудности выбора приоритета.
  
   Это что? Теперь только домашние заготовки читать придется? Которые к теме конкурса вообще отношения не имеют? Где в рассказе нечеловеческая логика? Где смертельная ситуация? Где симбиоз различных типов мышления? Ни по одному пункту и близко ничего нет. Нафиг этот рассказ.
  
   ====================================================
  
   304. Чудесное исцеление.
  
   Ага... Типа стеб... Ну, ладно... Только прежде чем стебаться, хорошо бы сей стиль как-то обозначить. Когда же в первом предложении идет "давным-давно, еще давнего давече", то иначе, как ляп, это не воспринимается, бо "давеча" - это недавно. Кстати, и пишется "давеча", а не "давече". Такой сдвоенный нюанс сразу сильно опускает рассказ. Типа автор смысла употребляемых слов не знает, да еще и с ошибками пишет - яркий пример графомана-ацтойщика.
   Следующий абзац только подтверждает такое мнение. Фраза: "геморроем на обоих коленках" вызвала сильное желание далее сей рассказ не читать, бо золотухой локтевого сустава и пародонтозом левой пятки пущай автор грузит кого-нито другого.
   Дальше не лучше. Скомканным листом поставить синяк человеку, находящемуся в нескольких метрах - фантастическая задача. Сопротивление воздуха еще никто не отменял.
   Если бы не конкурсность текста, на сем моменте пути рассказа и отдельного читателя напрочь бы разошлись. Хоть бы и алмазы потом по всему тексту. Пофигу. До них уже не доехали. Так что, сильно подозреваю, автору нужно очень серьезно пересмотреть начало рассказа.
   Прорвавшись через ужасы первого куска, как-то даже посмеялся во время чтения. Довольно неплохая постебушка. Некоторые отдельные штришки просто на 10 баллов. А некоторые - ацтой. Подробнее останавливаться не буду, бо текст совершенно не в тему: нет ни нечеловеческой логики, ни смертельной ситуации (формально-абстрактно-философически что-то за уши притянуто, но не более. Де факто - отсутствует), ни симбиоза двух типов мышления.
   Последнее, что скажу: финал достаточно профессионально сделан (технически умелый обрыв повествования, хоть и супротив ритма), но он не спасает пустоту и никчемность рассказа.
  
   О топе не может быть и речи.
  
  
   311. ...И гибели нет.
  
   Если бы рассказ хоть как-то соответствовал теме, непременно нашел бы для него место в топе. Но, увы. Темой тут и не пахнет. Довольно чистенькая домашняя заготовка.
   От винта.
  
  
   313. Эрудиция.
  
   Первый абзац нужно переделывать. Мало того, что там нагромождение мамамуш, что вызывает немедленное раздражение у читателя, еще и конструкция предложений с русским языком не очень дружит.
   В остальном... Я не любитель таких текстов. Кроме того, не люблю, когда финал рассказа, развязка по большому счету становится понятной еще в середине повествования. Но тем не менее. Все-таки и тема тут просматривается, хотя и с некоторыми натяжками...
   Кладу рассказ в папку "мэй би". Как оно дальше сложится - покажет время.
  
   317. 33 мешка коровьей шерсти.
  
   Не все чисто и гладко. Кое-где спотыкался при чтении. Не слишком свежо, но... В общем и целом - сойдет. И тема, можно сказать, на месте, и довольно забавно... Не бог весть что, но на общем фоне...
   Пока один из наиболее активных претендентов на место в топе.
  
  
   322. Австралийские сумчатые.
  
   Первый абзац - полный абзац. Что за тенденция - гробить рассказ первыми же строками?.. Потом как бы ничего, даже немного забавно, но... Финала совершенно нет. Без него рассказ сразу проваливается. И к теме никак даже формально не привязан. Ни нечеловеческой логики, ни симбиоза...
   Короче, мимо кассы.
  
   ================================================
  
   331. Когда реки потекут вспять.
  
   Самый серьезный недостаток данного текста - это его монотонность. На 20-ти кб это в состоянии угробить рассказ напрочь. С какого-то момента уже становится совершенно безразлично, что там дальше на этом размеренно движущемся конвейере.
   Из деталей, за которые даже при таком неприятии текста зацепился взгляд, назову три:
   1) чернозем - это вполне конкретный вид почвы. Черноземная часть России весьма незначительна. Вопрос: какую это реку собирались перекрывать, чтобы затопить черноземье?
   2) при заказе бэйджиков, визитных карточек и т.д. никаких аусвайсов не требуется. Изготовителям совершенно наплевать, кто их заказывает. Речь, ведь, не о документах идет.
   3) без документа ни с одним "журналистом" разговаривать не будут, хоть весь бэйджиками увешайся и визитки направо-налево раздавай. Тем более показывать какие-то строительные документы. Тем более плотины - стратегического объекта.
  
   Хоть тема, вроде, и присутствует каким-то боком, но все одно и близко к топу рассказу не бывать. Слишком уж занудный...
  
  
   356. ТРОИЦЫН ХУТОР.
  
   Автор совсем озвезденел???!!!... Рассказ не только к теме никаким боком не относится, так он еще и с ФАНТАСТИКОЙ рядом не стоял.
  
   Нахер такие хохмочки. Категорически.
  
  
  
   361. О путешествии наставника Ма и двух просветлённых.
  
   Ну, фарс... И что?.. Местами эклектика стилей просто вульгарна... Фу.
   Мимо топа. Однозначно. Тем более что и тема не соблюдена.
   Философический и практически-бытовой взгляды на современность в одном флаконе не есть симбиоз нечеловеческого и человеческого образов мышления.
  
  
   378. Сказочник.
  
   Какая-то херня... Все типа круто: ученые, посредники, инопланетяне, пальба, погони... А смысел где?
   Не, товарищч... Топа не будет...
  
  
   389. Тренер.
  
   Ну, постебушка. Не слишком высокого полета. Довольно вульгарные намеки на различные реальные персоны... Дешево и скучновато...
   И тема мимо просвистела.
  
   "Какая боль, какая боль"... Короче, рассказ играл за Ямайку...
  
   ============================================================
  
   390. Правдивый сказ о коне хитроумном и его храбром богатыре.
  
   Не так, чтобы плохой текст, хотя и много стандартно-шаблонных элементов. Но рассказ явно затянут. То ли середку нужно резать, то ли как-то динамики ей добавлять. Монотонность повествования - страшный недуг. Тут, вроде, не слишком запущенный случай, но все равно...
   Немного раздражает банальное морализаторство. Правда, его не очень много.
   Посмеялся над ляпом: "мерин Доротей". Автор, загляните в словарь, чтобы уловить разницу между жеребцом и мерином. Затем соотнесите это различие с описываемой эпохой.
   Логики в "глаза у вас спереди, ... чтобы сподручнее было удары в спину наносить" не уловил.
   Кое-где почисть текст не во вред... Например: "едва научившись ходить, ноги вы имеете маленькие"... Ага... "Научитесь прыгать - воду нальем"... Ноги растут по мере овладения навыком ходьбы...
   Финал вполне приемлемый.
  
   Ну, не знаю, не знаю... С одной стороны, это все-таки получше многих других рассказов... Но тема, по большому счету, довольно условно фигурирует... И не в полном объеме... Правда, в большинстве текстов ее практически вообще нет...
   Ладно, пока кладу в папку "мэй би". На второй итерации разберемся, куда его...
  
  
   413. Вся королевская рать.
  
   После прочтения первого абзаца возникло сильное подозрение, что рассказ - фанфик по Льюису Кэрролу (Белая и Черная королевы, пудинги и Алиса). Если это так, то большой минус данный текст уже заработал. Свое надо выдумлять, а не чужое перепевать.
   Н-да-а... Точно шахматная жисть... Скушно. В шахматы многие играть умеют, и что им затяжное описание е2-е4 и рокировки в короткую сторону? Это даже не пособие по дебютам. Информации никакой, интереса тоже. Пустой прогон текста.
   Дальше еще хуже: в ход пошли Большие Васюки ("лошадь так не ходит" и "здесь была моя ладья")... Ой-ё-ёй... Еще и прямым текстом... С незабвенным Осей Бендером в главной роли...
   Интересно, до "Джентльменов удачи" дело дойдет?.. Не дошло... И на том спасибо...
   Нахер такое попури!!! Тем более что тема Грелки-9 далеко не шахматная.
  
  
   475. Попугайчик.
  
   Честно говоря, не проникся. Ну, попугайчик, птичка вещая (почти как ворона)... И чего? В чем соль рассказа? Ни по содержанию, ни по форме ничего примечательного.
   Есть, конечно, отдельные неплохие штришки, но общая картина весьма скромная.
   Стиль, слог - не ахти какие. Текст явно не вычитан и шершавится всеми цветами радуги. Один только "мужичонка" из предложения в предложение основательно задолбал.
   "Ксероксная бумага" вызвала смех. Факс и ксерокс - таки разные философические категории. Кстати, сейчас и на факсах-то уже обычную бумагу используют.
   Из какого пульта попугайчик на рынке выдернул стартовый ключ - загадка... "Все смешалось в доме Облонских"...
   В общем, впопыхах написанный рассказ, который еще основательно нужно дорабатывать, чтобы он хоть как-то заиграл.
  
   И тема не соблюдена. Никакой нечеловеческой ЛОГИКИ не наблюдается. Нет ее в рассказе просто как класса. Нет и симбиоза двух типов логики. Совместные ДЕЙСТВИЯ и симбиоз МЫШЛЕНИЙ - опять-таки разные философические категории.
   Да, и смертельной ситуации, вообще говоря, нет.
  
   Короче, мимо топа.
  
  
   476. Пережить себя.
  
   Начало рассказа: "День не задался. С самого утра"... Тьфу!!!.. Этот шаблон даже я в каком-то своем рассказе использовал. Точкой только не разделял на два предложения...
   Автор!!! Если не хотите сразу напрочь отвадить читателя, не используйте такие штампы. Особенно в начале текста.
   Ладно, попробую дальше прочитать...
   Прочитал... Сначала хотел остановиться на нестыковках в сюжете, ляпах и т.д., но потом передумал. Какого хрена, спрашивается, мне на это нужно время тратить, если рассказ совсем к теме отношения не имеет?
  
   А-ат винта!
  
  
   485. Откровения еретика Крошкина.
  
   Первое предложение никуда не годится. Прежде чем ИСПОЛЬЗОВАТЬ новую философическую категорию, ее нужно описать. "Смерть" в общепринятом понимании - женского рода. "Смерть захотел" сразу вгоняет в ступор. То ли автор очепятался, то ли забыл слово "как" ("смерть, как захотел"), то ли еще что. И этот читательский ступор на первом предложении рассказа - серьезный минус автору.
   А достаточно было просто обозначить принадлежность Смерти к мужскому роду. Например: "Господин Смерть захотел". Остальное само бы пошло.
   Описание жизни ди-джея занудно-шаблонно-скучное. Еще и затянутое. Всем уже давно понятно, какой Вася из себя весь рафинированно крутой, чего это пережевывать-то на все лады? Тем более что баланс пропадает между значимостью куска и его объемом.
   К середине рассказа автор немного раскачался, читать стало даже отчасти интересно. Но текст еще очень и очень сырой. Вычитывать его и вычитывать... Чтобы не было кухонь "роскошного дерева", радиостанций "Kroshka Vasilian" и т.д.
   Что касается темы... Не сказал бы, что она есть, но присутствуют явные попытки ей соответствовать. Уже хорошо. У большинства и того нет.
  
   По поводу топа... Маловероятно... Очень... Разве что на полнейший облом, чего, скорее всего, не случится... Но пока в папку "нот импоссибл".
  
   =====================================================================
  
   492. Ангельская улыбка смерти.
  
   Очень грязный текст. Просто ученический какой-то...
   Повествование местами скачкообразное... К примеру, эпизод с барельефами. Пошарил фонариком и не смог разобрать надпись... Какую надпись? Откуда взялась? Кусок текста проглочен.
   Шли, шли, шли... Парень очнулся... Он прямо на ходу отключился, но продолжал идти? Тоже чего-то не хватает в тексте.
  
   Логические провалы. Корабль всмятку, а галоши - как новенькие... В смысле - пилот. По законам физики его должно было просто размазать по стенкам. Никакие ремни безопасности бы не спасли. В лучшем случае, получилось бы желе в костюмчике, а парень только травмировался чуть-чуть...
   Питьевой воды практически не осталось, но капитан на привале ОБМЫВАЕТ РАСТВОРОМ раны... Чисто фокусник с рюкзаком в качестве шляпы...
   Залезли в первую попавшуюся пещеру, но в ней непременно должен располагаться пункт помощи. Ага. Единственная пещера на планете. И недалеко от падения корабля... Такой маленький рояль в кустах...
   Герой, нисколько не смущаясь, лезет в какую-то дыру, обнаруженную в пещере, в твердой уверенности, что это ШТАТНЫЙ путь к пункту помощи... Что особенно удивительно, этот пункт помощи он там находит... Прям, как Штирлиц, ожидающий трамвая на куполе Рейхстага...
   Но чтобы добраться до закромов Родины, потерпельцам приходится еще немного помучиться: решить задачку, каким еще извращенным образом последний рубеж преодолеть. Цена ошибки - жизнь... Ну, не ошиблись... Шендарахнулись напоследок с нескольких метров задницей об асфальт, и наступило щастье - добрались... Это кто же такие "пункты помощи" сооружал?
   В общем, как-то все необоснованно, неправдоподобно и слабо понятно.
  
   Попытки реализации темы есть, но весьма скромные. Да, это уже и не важно. Исполнение такое, что ни о каком топе и заикаться не приходится.
  
  
   494. Увижу ли?
  
   Не знаю, что увидят герои рассказа, а я не увидел в нем темы.
  
  
   504. Нелогично.
  
   Почистить бы текст не мешало. Особенно в куске с приводом Стерова, а то там этот привод журналистом становится и др.
   В целом, конечно, забавно, хотя автор кое-где переигрывает.
  
   Что касается темы... Смертельной ситуации не зафиксировано. Правда, нечеловеческая логика, помноженная на логику человеческую, пожалуй, есть...
   Наверное, с учетом того, что строгого соответствия теме до сих пор особо ни у кого не обнаружил, сочту данный рассказ в рамках поставленной задачи. И положу его пока в папочку "гуд".
   Окажется ли он в конечном итоге в папочке "топ"? Скорее да, чем нет.
  
  
   516. МАРКОНИ, ЧТО СКАЗАЛИ ЗВЕЗДЫ?
  
   И что это такое? Пародия на фантастику 80-х годов? А зачем тогда глупости с "релятивистским излучением" и "избежанием семантической омонимии и фонетической аппроксимации"?
   В общем, никак не впечатлило. Ни как пародия, ни как "сурьез".
  
   Про тему говорить уже и смысла нет. Все одно мимо кассы.
  
  
   535. Дверь за горизонтом.
  
   Первые два абзаца надо капитально переписывать - тягомотина. До начала мало-мальской динамики читатель уже может сто раз слинять.
   Потом лучше, но как-то... несвеже... Вербовка преступников на рискованные операции - шаблонный прием, единство и борьба противоположностей в виде представителей двух рас - тоже не в диковинку...
   Все как бы классически... Тем и нудно... Нету изюминки.
   Тема, в общем-то, присутствует, но решена бронебойно прямолинейно. Вплоть до буквального поиска выхода (двери) из смертельной ловушки. Ну, нашли герои выход... И что?..
   Не впечатляет. Ремеслуха. Пущай кто другой ее в топ пихает, а я не буду.
   ===============================================================
   551. Мать нирвана.
  
   Текст нужно чистить и чистить, чистить и чистить... Чтобы утро не встречало на радио, герои "друг к другу, друг от друга" не бегали "плотно НЕ позавтракав" и т.д. ...
   По содержанию... Начало - какие-то заморочки с метро... Ну, ладно, Борхес там, Кастанеда... "У каждого свои недостатки"... А потом просто бред какой-то... Ограбление банка с целью чувака подставить... Ограбление в стиле 20-х годов прошлого столетия (с пальбой из наганов в воздух) и мультфильма "Ограбление по": "Марио, Марио, пора грабить банк. К твоему приходу специально завезли миллиард лир!"... Пачки денег из сейфа и прочая фантастика... А-а... Перед этим еще шла какая-то хренотень про двойной заказ вывесок на учреждения города...
   Ну, подставили чувака, посадили... Ясен пень, именно в ту тюрягу, где организаторы подставы докторами подвизались... Единственная тюрьма, наверное...
   Потом начались вариации на тему Диптауна с подробным изложением концепта и прочей лабуды... Спасибо, я это уже у Лукьяненко читал. Может, конечно, СВЛ чего-то и упустил в освещении глобальных постулатов, но сделал это немножко поизящнее в плане чистоты текста.
   С точки зрения темы... Честно говоря, во всех этих наворотах неизвестно-чего, я ее не углядел. Но и фиг с ней. Все одно рассказ мимо топа пролетает... На очередную перезагрузку матрицы...
  
  
   563. Кристалл.
  
   Рассказ коротенький, но нестыковок хватает. Например, кристалл, найденный на астероиде, НИКОГДА НЕ ВИДЕЛ ЗВЕЗД... А как хранится "мини-убийца"? Что-то откуда-то свалилось - и привет мальчику... Это такая беспечность брата-ксенобиолога? Типа подарил младшОму гранату...
   Эпизод с познанием смерти совершенно непонятен. Что-то там автор намутил, туману нагнал, а почем опиум для народа - так и не объяснил.
   И почистить бы текст неплохо...
   "... дома стоит... дома хватает" - в подряд идущих предложениях.
   "... потребовалась смерть экипажа" - не потребовалась, а "так вышло". Можно было и без гибели обойтись. К примеру, как главный герой.
   "От моих инстинктов" - неудачное использование термина. Инстинкт - реакция ОРГАНИЗМА. Кристалл - не организм.
   Ну, это за что глаз сильно зацепился...
  
   С точки зрения темы... Ну, условно... Попытки как бы есть, хотя нечеловеческой логики нет как класса. Логика кристалла вообще не представлена.
  
   Ну, и ладно. Все одно в топ не попадает, бо слишком простенько по замыслу и далеко не виртуозно по исполнению (значимые моменты не проработаны). Даже в таком маленьком объеме.
   А в принципе, если доработать, вполне симпатичный рассказик может получиться.
  
  
   569. АВЕ, ДОКТОР ПАВЛОВ!
  
   Баивая фантастика фарева!!! Уря!!!.. Только динамики маловато, чтобы отвечать требованиям этого поджанра. Тягучий текст. Еще и грязный. Местами вообще смысл предложений уловить нельзя.
   Финальная сцена - апофигей картонности персонажей и гимн шаблону.
   По содержанию: утеряна главная деталь автомобиля. КАК сумели объяснить пилоту, ЧТО от него требуется? КАК???!!!
   В рассказе получилось примерно так: якудза пытала пионера, требовала назвать столицу СССР. Били долго, со знанием дела, и пионер выдал тайну, хотя и не понимал вопросов, задаваемых по-японски... Вот и у бабочек все то же самое...
   Абзац, короче. Выход из смертельной ситуации сокрыт туманом, но раз все закончилось хорошо, то, наверное, как-то извернулись... Читателю только об этом рассказать не смогли... Да, и ладно, не очень-то и хотелось...
   Тема как бы более-менее присутствует, но и фиг с ней.
   Мимо топа.
  
  
   570. ТАМ, ГДЕ НЕТ ВЕТРА.
  
   Охо-хо... Вот, ведь, задачка... Начал читать, в районе середины рассказа чуть не уснул от монотонности энциклопедийно-отчетного ритма, в котором подаются большие куски текста... Хотел даже бросить чтение. Заставил себя усилием воли двигаться дальше: "Последний же рассказ в группе!!! Даешь полное прочтение всех текстов!!!"...
   В общем, продолжил мучение... Начиная с некоторой точки, заметил, что мучения кончились, начался достаточно интересный текст. Появилась динамика, персонажи на передний план вылезли...
   Дочитал и стал думать... Потом перечитал и снова стал думать... Ежели бы в тексте первую часть (ближе к середине) подправить, уйти от конспективно-описательного навала, которым читателя грузят интенсивными методами, чтобы преамбулу скорее проскочить, то очень даже вполне рассказ получается. Весьма...
   И тема реализована на все сто. Причем не лобовым методом...
   Изложено все с точки зрения языка достаточно профессионально (на полутора авторских листах только по мелочи глаз цеплялся)... Правда, с каким-то старорежимным оттенком эпохи советской фантастики...
   С одной стороны, чуть не бросил читать... С другой - вполне даже приличная вещь, если подрихтовать второстепенные детали... Во, задачка-то под занавес... Чего с этим рассказом делать?..
   Наверное, все-таки возьму в топ. Работ такого качества (если не считать страшный провал динамики в первой части), да еще и полностью соответствующих теме, в группе больше нет.
   Но первых позиций в топе работе не видать. То, что я чуть не бросил ее читать на середине, в моих оценочных ранжирах крайне серьезный минус.
   =====================================================
   Итого у меня по рюкзакам:
   Папка "топ" 1 рассказ
   "гуд" 2
   "мэй би" 5
   "нот импоссибл" 4
  
   Три последних буду перетряхивать с медленным просевом в папку "топ".
   =============================================================
   Несколько раз снова просмотрел всю дюжину текстов-кандидатов, долго перекладывал их туда-сюда из папки в папку, пока не пришел к окончательному варианту.
  
   Итого:
   1 место "33 мешка коровьей шерсти" (317)
   2 место "Дао водяных лилий" (21)
   3 место "ТАМ, ГДЕ НЕТ ВЕТРА" (570)
   4 место "ОДНА ГОЛОВА ХОРОШО..." (261)
   5 место "Нелогично" (504)
   6 место "Эрудиция" (313)
  
   Все. Топ закончился.

наверх